您的位置:首页  »   黄色笑话  »   小笑話22則

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1 小孙子很不听话,都上小学了还要爷爷接送。
爷爷语重心长地教育他说“你呀真不听话,都这么大了还要我来接送,想当年,我三岁就能自己骑自行车上学了。”
此话一出,爷爷自己也觉得牛吹大了,小孙子更是不信,说“三岁你还没自行车高呢,够都够不着,怎么能骑?”
爷爷脸一红,想了一会说“我站在小板凳上不就够得着了吗?”
又加了一句“不信,你去问你爸去,还是他教我学的自行车呢。”

2 家有三岁小朋友一枚,最近每日沉溺于练拳,且常找我切磋武艺,时不时还偷袭我,屡屡得手。我真心希望他能快点长高一点,
原因是:他挥拳的高度,正是我命根位置所在,好疼啊我……

3 中午同事才吃几口,免洗筷质量太差,“啪”的拗断了。她愣了一下,不慌不忙从抽屉里拿了两把不锈钢汤匙倒过来用柄当筷子,气定神闲的继续吃起来。我茫然的看她吃完了!茫然的问:“你……就不能直接用匙吃吗?非要凑筷子干嘛?”她露出了震惊且恍然大悟的表情!

4 买鱼时来了一对中年男女,男的问桂鱼怎么卖,我讲35块,那男的说真贵,转身要走就在这时,我家鱼就跳出来,掉到男的的脚下,那男的一蹦,说了一句:不是我不买,是太贵了,不至于你用自杀威胁我吧

5  我们公司要招一个做PS效果的美工,删选简历发现一个大美女就让她来面试了,等看到她本人后,我们当即决定录用她了。

6 五年级侄子在学校打架了问原因,说:班里一女生给他一封字条,他没看随手就扔垃圾堆里那女孩就轻轻捶了他一下,他说那女孩竟敢打他,一脚就踹过去……不说了,说多了叔都是泪啊!

7 碰到长得老相的人,同事们都会说“你长得挺着急的”这天,经理的儿子到公司来玩,小张问了一句:“你多大了?” 
经理的儿子说:“我都快20岁了,可他们都说我长得像十五六的。”小张顺嘴说一句:“其实,你长得挺着……哦,不,你长得挺磨唧的。”

8 我有时候会幻想未来:"将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子,听话温顺,聪明活泼,笑起来甜甜的,后面有一大票人追,然后……”我妈淡淡地看了我一眼,扭过头去,“很多年前,我也是这么想的……”

9 大多数的电脑软件在你卸载后会弹出一个窗口想向你询问卸载原因,而快播从来就没有,因为它知道你还会再安装的~

10 尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你妹啊!下一个!”

11 “贱人!” 也不知道是谁,在街上这样吼,然后我是个比较好奇的人,我就想知道在骂谁,然后就有人叫我名字:“黄建仁!黄建仁!等等!”回头一看 是我同学...这该死的名字!

12 一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴,因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的,所以他一进门就不自觉的问:“请问保险套摆在哪儿?”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他,他虽然发现自己失言,却仍没事般地去拿,“反正待会就可以澄清了”他想,不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时,旁边的人群却轰地一声大笑起来……

13 有一个花花公子,因为玩的太凶了,结果那个就生病了,连续看了好几个西医医生,都告诉他那个不行了,一定得切掉,那花花公子怎舍得呢?就跑去看中医,医生看了看,说:“虽然太晚了,嗯,不过没关系!”“真的吗?可是我看了好多西医都说一定要切掉。医生道:“唉!西医就是这样,动不动就要切东西,这瓶药你拿去,每天涂三次,要不了多久,它就会自己掉下来的!”

14 一天,老师问小明:“1+1=几?”小明不知道,老师让他回家问家长。 小明回到家,问妈妈。可妈妈输了5000个欢乐豆,气死了,便说:“死东西!!让你赚我好处了??” 小明又问爷爷,爷爷正在看报纸,脱口而出:“毛泽东。” 小明再去问哥哥,哥哥打CF得了个火麒麟,大跳起来说:‘爽爆了!!“ 小明最后去问妹妹,妹妹在练歌,说:”小兔子乖乖,把门开开……“ 第二天,老师问小明:”1+1=几?“小明说:”死东西!!让你赚我好处了??”老师大吃一惊,问:“谁教给你的?”小明挺直了腰板:“毛泽东!”老师火死了,就打了小明两巴掌,小明大喊:“爽爆了!”老师让小明站到外面,没想到小明在外面唱:“小兔子乖乖,把门开开……”

15 今天送小侄子去幼稚园正准备走的时候,突然听话两个小朋友唱歌两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态……我木讷了,现在的搞基还有歌了……

16 一女人领着狗去看兽医。医生说:“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断医生的话:“请你尊重点儿,不要叫他‘犬’,他是我宝贝儿子。”医生说:“请问你儿子多大了?”“9个月.”“请问你儿子哪不舒服?”“他最近心情不好,总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗?”

17 去帮一单身女同事修电脑,费好大劲终于弄好了,女同事拿出俩香蕉表示感谢,我说不吃,女同事说吃吧,没事, 我都洗过了。路上,越想越不对劲,香蕉吃前要洗吗?

18 从前有个叫马騳骉的人,但是博学多才的老师也不知怎么念,所以每当上课点名的时候,总爱说马叉叉到了没。后来,一位有文学素养的语文老师点名道“万马奔腾到了没”。再后来,一位体育老师直接改用“一群马到了没?”

19 女生常说:“男人没有一个是好东西。 ” 所以当一个女生对你说:“你是个好人”时,你基本上就死了,因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列,从而失去了进一步发展的可能。只有当一个女生对你说:“你这个死鬼”时,你才真是个好人。。。

20 今天回姥爷家,看见桌上有两个核桃,就敲开了。。。。于是,我应该敲坏了人生中最贵的两个核桃····那是姥爷的文玩核桃,3000块一对····

21 洗澡的时候掉了一个耳钉,当时没找到,过后忘记了。刚刚听到宿舍妹子一声嚎叫“哪个混蛋把钉子丢浴室了,我要灭了她”。我一回过神来,吓得赶紧扯下另一个,悄悄扔垃圾桶了。姐,我真不是故意的啊!要不,明天我背你上课去?


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